Dakle, želeo bi da osnuješ metal bend...

[Rocket Roll]

Dakle, želeo bi da osnuješ metal bend...

Ako te mrzi da čitaš dalje: ne’š se ti ’leba najes’ od metala, jer ako ješ’ leba od metala, prodana si duša (da i ne pričamo o lomljenju zuba).

Poslednjih mesec, mesec i po dana, „metalna muzika“ polako postaje poznata. Svakako, još uvek za nju nisu čule široke mase narodne i raznorazne televizije, novine i dnevnici, ali je ceo taj žanr danas malo prisutniji nego što je bio pre samo par godina. Pa, misliš ti, prave li prilike – sad će to postati hit, samo što nije, iza ugla slava čeka na metalne pionire, treba početi odmah kako bi se skupilo što više riba!

„Ali ja ne znam kako da osnujem metalerSKI bend!“

Nemaj straha, dete moje, ima i ko je plaćen da ti to objasni... Dobro, ne baš „plaćen“, ali...

OSNOVATI BEND

Naravno, prvi je korak: sresti par istomišljenika (ili istomišljenica) koji (koje) takođe žele da osnuju bend. Ako vam žensko bude frontmen benda, ljudi će vas SIGURNO slušati ma kako zvučali, pomislite samo na Ivanu i Negativ. Mislite o tome dok se mučite da nađete nekog ko zna da peva... Postaraj se da svog bubnjara naučiš kako da koristi duplu pedalu za bas bubanj, pošto obična pedala i nije baš toliko metalERSka... Ako još nemate basistu, opušteno, njim ćemo se kasnije pozabaviti.

PRVI KORAK

Sada kada ste vi momci (devojke) konačno na okupu, morate da odlučite koji ćete žanr metala svirati. Setite se, da parafraziramo Deklaraciju nezavisnosti, kako „nisu svi metali stvoreni jednaki“, pa par osnovnih pravila nije na odmet. Da nabrojimo par žanrova i kako im „stay-ovati tr00“:

Treš
Treš je dobar izbor jer je jedan od najosnovnijih oblika metala i jer može da ga svira bukvalno svako (barem neko vreme). Ako vaš gitarista ne može da savlada palm mute i pogađanje bar NEKIH nota pri 180 bpm tempu, tražite drugi pravac. Uopšte nije bitno koliko vaš pevač nema pojma, pogledajte „Exodus“ – menjaju pevače k’o čarape i još uvek ne mogu da nađu nekoga ko ume da peva. Što se tiče uniforme, prilično je fleksibilna: nosite bilo šta, a naročito džins. Morate umeti da headbangujete, a tu vam duga kosa donosi dodatne poene – što duža to bolja. Pevajte o čemu god hoćete, publiku će boleti lakat dokle god svirate brže od „Anthraxa“. Treš bedovi obično privuku dosta riba, naročito kada posle četvrtog albuma postanu „prodanovići“ i ošišaju se.

Death
Kako da vam kažem... Nema lakog načina, pa da samo bubnem i da prebrinemo i to: NEĆETE privući ribe svirajući death metal. Osim ako, naravno, niste riba, u kom će se slučaju svi deatheri odmah ispozaljubljivati u vas. Vokali u deathu su prilično zahtevni – počnite da „režite“ već danas. Zabranjeni su vam svi štimovi iznad drop D, osim ako niste „Opeth“ (ali njih ionako mrze svi pa i deatheri). Tri četvrtine vašeg benda MORA da nosi šorceve. Sve vreme. Kakvo god vreme bilo. Čak i ako svirate na festivalu u Sibiru, a januar je mesec – bolje bi ti bilo da si u šorcu, drugar, to je sve što imam da ti kažem. Dobro, dobro, možda možete da prođete ako nosite maskirne pantalone. Ali da imaju ogromne džepove sa strane. I nema svađe oko majica – stare majice sa slikama nepoznatih death bendova ima da se nose čak i u snu, i tačka. O čemu ćete da pevate? To je bar očigledno – smrt, droga, nasilje i strah, uništavanje i ostale vragolije i zabaviškice. Nema šta da razbijate glavu Satanom, ima drugih glava da se razbija, druge bitke vas čekaju! Poene u vašem delu podzemlja skupljate seksom sa mrtvima (ovo je baš lepa dvosmislena rečenica).

Black
Ah, da, da, stari dobri „blek“ metal. Žanr koji je toliko zao da je prosto smešan. Nažalost, dotični se pre svega zasniva na garderobi, dakle tutanj u fensi radnje po zalihu teške šminke, štitnika sa šiljcima, što više kože. Trebaće vam i neke čizmetine – ako je ikako moguće, neka i one budu prepune šiljaka. Postoji par stazica kojima možete da krenete u bleku. Možete da budete mračni i „nekro“ koliko god možete da to podnesete – napišite oko milion pesama, snimite ih u nečijoj garaži tako da zvuči kao da svirate u kontejneru, a onda odmah spalite sve dokaze o tome da ste ikada nešto snimili i pobijte sve svedoke. Ako je iko van benda odslušao te snimke, niste više „kvlt“. Naravno, možete da pokušate i sa „neka ljudi čuju za nas“, to je upalilo u slučaju nekih bendova. U barem polovini vaših pesama morate da spomenete Satanu, a druga polovina mora da bude protiv religije a za nekažnjeno masakriranje, i uopšte o tako tim lepim stvarima. U većini slučajeva uopšte nije bitno kako zvučite – ljudi će vas voleti jer ste blek metal bend, a to se mora slušati ako hoćeš da budeš više „necrocvlt“ nego tvoji drugari Pera, Mika i Laza. Ako vas ipak spopadne želja da budete dobri muzičari, poradite na srednjim frekvencijama, naučite da „blastujete“ bubnjeve i smislite par dobrih teških rifova. Postarajte se da negde postavite obrnute krstove – na CDima, odeći, sceni. Neka se tamo nonstop pojavljuju i neka ih ne bude suviše teško uočiti. Neki član vašeg benda mora da se samoubije, ubije nekog drugog, umre od ruke nekog drugog člana vašeg benda ili bar napusti bend i postane slavan u nekom potprojektu – daj šta daš. Osim ako ne volite da svirate za publiku, nikada nemojte svirati za publiku. U stvari, najbolje bi bilo da uopšte ne napuštate vaš stan.

Doom
Ovaj žanr je prilično fleksibilan, ali nemojte ni slučajno da svirate tempom koji prelazi 100 bpm osim ako pesma to baš-baš-baš zahteva. Svirajte rifove što sporije možete... i neka vas onda neko odalami po glavi jer žurite. Ponavljati dok vaše pesme od tri minuta ne porastu na osam i po. Držite se dubokog, bardovski epskog čistog glasa, ali vam je dopušteno da pomalo grolujete. Sempling je uvek kul, dodaje na atmosferi. Ne brigajte se ako vaše pesmice zapravo uopšte ne liče na pesmice – ako brigate, ne kapirate šta je doom. Ako vaš bend odabere funeral doom, pišite pesme tako što
1) odsvirate notu
2) pustite je da odzvanja dok pravite kratku pauzu
3) odsvirate drugu notu
4) pustite je da odzvanja dok pravite pauzu za ručak i kafu
5) odsvirate treću notu
6) dremnete posle ručka i kafe.

Power
Možete da pišete samo dve vrste pesama – spore balade i "sprintove" tamo negde oko 240 bpm. Morate – MORATE – da imate klavijaturistu, on mora da bude duplo brži nego vaš gitarista ali mu je dopušteno da privlači samo upola manje riba. Obavezni ste da pročitate svaku epsku fantastiku ikada napisanu, naročito Tolkina i sve što se tiče zmajeva. Zmajevi su čisti metal. Glas vašeg pevača mora da lomi staklo – ako mu to ne uspeva, hranite ga helijumom ili ga šutirajte u muda. Recept za albume: 75-80% drž-ne-daj rokačina, ostatak balade. U drž-ne-daj rokačinama solira prvo gitarista, onda klavijaturista. Solaže moraju da draju i traju i da budu brže od brze brzine samo zato što je to... prosto... tako. Što više harmonskih promena prošvercujete u pesmu, to bolje. Morate da napišete i par bednih pesmičičuljaka, i to, ako je moguće, neka spadaju u balade. Svaki album ima da se vrti oko tačno jedne epske priče. Ni manje ni više.

Prog
Pomaže imati „kljave“, no nije neophodno. Ali se mora znati baš sve pod Suncem o teoriji muzike. Što više sniženih frigijskih modaliteta znate, to ćete ih lakše nabiti u solaže! Morate da pišete pesme koje se dele na „stavove“ – nema stavova, nema progresive, i kraj priče. Vaš gitarista mora da vlada sweep pickingom, i to NAROČITO u frigijskom modalitetu. Nema pisanja pesama ispod pet i po minuta! Ako vam se neka takva i omakne, proširite ih solažama do sto jedan i natrag i promenama tempa dok publika ne dobije morsku bolest. Makar cela publika povraćala posle drugog vraćanja bubnja u 7/8 posle kratkotrajnog prelaza u ¾ odmah posle πr2 od pet taktova, morate da imate preko petnaest promena tempa u pesmama. Vašem basisti milosrdno dopustite da se čuje na vašim snimcima. Ako baš hoće, može čak i da odsvira par melodijica. Vaš bubnjar mora da u svako doba oko sebe ima barem tri kompleta bubnjeva oteta od trojice normalnih bubnjara. Kako će on to da nosi njegova je stvar, ali manji setovi nisu progresiva. Najvažnije – ko vas ne voli, nema pojma o čemu priča, jer nema dovoljno muzičkog znanja da pojmi čistu genijalnost vaše muzike. Sažaljevajte ga.

Nu-Metal
Prošetajte do najbliže radio stanice, pričajte sa toncima koji puštaju ploče i ne dolazite više na ovaj Forum!

Melodic Death
Ovaj žanr polako odumire. Možda baš vi možete da ga spasite? Iskrljajte što više bum-tras rifova pokradenih od powermetalaca (a trebaće vam i ponešto uvodnih, što više to bolje) a onda izgrolujte vašu besmrtnu dušu preko njih. Ima par izuzetaka od ovog pravila, slažem se, recimo „Insomnium“, ali „Insomnium“ nisu napisali „Slaughter of the Soul“, jel’ tako il’ nije tako? Usred pesme morate da ubacite interludij (em zvuči kul, em pokazuje da znate latinski) odsviran na akustarama, ali nema grolovanja preko interludija! Ono što jurite je „Bombay miks“ brzog i brutalnog. Ako to postignete, uspeli ste. Ako to ne postignete - pozirajte, mislite da će neko da primeti?

Alterna-metal
Najlakši za pisanje (nema tu lupanja glave kako iz Hsus6, što disharmoničnije, u D13) i pravi magnet za ribe (jer to svako može da skonta). Prvo se ošišajte. Ne, nema veze koliko vam je kosa sada kratka. Ošišajte se. Kad „komponujete“ (onaj deo sviranja tokom koga možete da osetite duhove besmrtnih muzičara kako se okreću u svojim grobovima) zgazite na distorziju dok ne postane sasvim svejedno da li svirate jednu žicu, svih šest ili uopšte ne svirate. Vama treba zvuk koji je „too heavy“ za mejnstrim radio ali „not heavy enough“ da se svidi metalheadsima. Ta ekipa je zahtevna: što više njih odbijete od sebe, bolje vam je. Znači, budite „radio-friendly“ ali neka vas ne puštaju na radiju (osim ako niste Metalika, u kom slučaju – ćao, Lars, šaljem ti onaj mejl u petak!) Budite sirovi, ali ne i brutalni. Moći ćete mirno da spavate noću znajući da je vaš bend prvi korak koji neko dete čini u prelasku sa Branka Kockice na švedske Antihriste.

Grajnd (odnosno budući A.C.)
Grajndkor nije stvarno metal, ali sa metalom deli isti cilj: što više buke za što kraće vreme. Bar sam tako ja to skapirao slušajući grajnd CDove. Bubnjar mora da bude toliko brz da to što svira više uopšte nisu bubnjevi, inače niste shvatili poentu sviranja grajnda. Ako ste baš vi budući A.C, morate da imate oko 40 pesama na svakom CDu, od kojih samo pola ima stihove koji se mogu razaznati u opštem haosu. Oni koji se daju samo upola dešifrovati moraju da spominju neizrecive gadosti. I jedno tvrdo kuvano jaje.

Viking
Bolje bi ti bilo da si u školi čitao o folkloru svoje zemlje i o paganskim obredima nego što si bežao sa istorije. Jer ovde moraš da znaš sve bogove, sve legende, sve bitne lokalitete. Barem jedanput na svakom albumu MORATE da se prodernjate „Valhala!“ Bonus poeni za dernjavu „Odin! Odin!“ Svirajte... nekako. Dokle god jeste blek metal ali niste baš blek metal - sve je ok.

Folk metal
Lako skapirati, teško komponovati. Morate da budete... hm. Skadarlijski muzičari koji džemuju sa glasnijim delom Rammstein ekipe. Žika Frula koji na esidu shvata kako mu hitno treba distorzija. Teofilovići u koncentracionom logoru. Srećno, šta drugo da vam kažem... svirajte pesme „Vintersorga“ i nadajte se da niko ne konta ništa.

Pajret (Pirate)
Ni ne pomišljaj. „Running Wild“ su nas sve pretekli na tom polju. Gadovi jedni.

Gotik
Ovlašno smatran podžanrom jer ima toliko gotik grupa - niču k’o pečurke na leševima. Ovde nema brzih pesama – ako neka i ubrza, to mora biti zbog neiskazive patnje, gubitka i tako toga. Ako vam je žensko na vokalima, slušaće vas. Naročito će vas slušati ako je lepa. Lopatama ubacujte „atmosferu“ u vaše pesme – deca se pale na to. Moraćete da nosite puno crnog, ali to bi bar trebalo da vam je jasno. Ne morate da komponujete dobre pesme, samo dobrano depresivne – rekoh, slušaće vas, pronalaziće sebe u tome, voleće vas.

Okej, odabrali smo stil, šta sad?

Sad vam treba ime i logo. I jedno i drugo puno zavise od stila koji odaberete. Ako ste blek metal bend, izaberite nešto što zvuči zlo, a onda ga prevedite na neki nasumice odabran jezik. Logo mora da bude napisan nečitljivim slovima (i pored toga što je „nečitljivo slovo“ isto što i „leteći nosorog“). Neka se publika češka po glavi: „Šta tu piše? Xyydwirrg. A kako se sad to izgovara?“ Dobre polazne tačke su bolesti, opskurne aluzije na „Gospodara prstenova“ (i pored toga što je „opskurna aluzija“ isto što i „nečitljivo slovo“), toponimi vezani za istorijske bitke i ubistva, ili bilo koja kombinacija dve reči koja odražava vaše očajanje.

http://www.epinions.com/content_4241531012

[zolideathmetal]

AHAHAHAHAHahahah it's funny 'cos it's true

[KnightOfDoom]

Kralju!!! Ne mogu da verujem da si preveo ceo text .
Evo malo pomoci i sa moje strane

http://www.homestarrunner.com/sbemail141.html - death metal
http://www.homestarrunner.com/sbemail16.html - band name

[Rocket Roll]

Ja ObOžAvAm dobre tekstove (zato sam ga i preveo, nemojte da se ljutite). Jurio sam po netu tekst "Introa" sa Massacrationovog albuma "Gates Of Metal Fried Chicken Of Death" (u pozadini se, valjda, čuje neko proždiranje leševa, a "cookie monster vocal" preko toga čita recept za pravljenje banana-torte) i onda sam naleteo na ovo...

[Rocker.]

Ovako bi izgledali razni metal zanrovi u svetu bajki:

GRIND METAL:

The protagonist arrives, screams something completely undecipherable
for about 2 mintues and then leaves...

POWER METAL:

The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the
dragon, saves the princess and they make love in an enchanted forest

TRASH METAL:

The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princes and
fucks her....... easy and quick

HEAVY METAL:

The protagonist arrives on a Harley Davidson, kills the dragon, drinks
some beers and fucks the princess

FOLK METAL:

The protagonist arrives with some friends playing accordions, violins,
flutes and many more weird instruments, the dragon falls asleep (from
all the dancing) protagonist leaves without the princess

VIKING METAL:

The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his migthy
axe, cooks and eats it, rapes the princess to death, steals the castle
and burns the place before he leaves

DEATH METAL:

The protagonist arrives, kills the dragon, fucks the princess and
kills her, then leaves

BLACK METAL:

The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it
in the front of the castle.....then sodomizes the princess, drinks her
blood in a ritual before killing her.....then he impales the
deflowered princess

GORE METAL:

The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in the
front of the castle, fucks the princess and kills her....then he fucks
again her dead body, slashes her belly open and eats her guts, fucks
the carcass for the third time, burns the corpse and fucks it for the
last time

DOOM METAL:

The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks that
he never could beat him, gets depressed and commits suicide....the
dragon eats his body and the princess as well

PROGRESIVE METAL:

The protagonist arrives with a guitar and plays a solo for 26 minutes,
the dragon kills himself out of boredom, the protagonist arrives to
the princess' bedroom, plays another solo with all the techniques
learned in the last year of the conservatory... the princess escapes,
and is now looking for the "HEAVY METAL" protagonist

GLAM METAL:

The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's appearance and
lets him enter, he steals the princess' make-up and tries to paint the
castle in a beautiful pink color

INDUSTRIAL METAL:

The protagonist arrives wearing greasy overcoat, makes an obscene
gestures towards dragon, and gets escorted out of fairy tale land by
security guards.

------------------

Metal, objasnjen kroz bajke, deci

POWER METAL
Heroj dolazi jašući belog jednoroga, beži od zmaja, krade princezu iz zamka i njih dvoje ostaju zaljubljeni u čarobnoj šumi.

THRASH METAL
Heroj stiže, ubija zmaja, spasava princezu i kresne je na brzaka i bez pitanja.

HEAVY METAL
Heroj stiže na „Harliju“, ubija zmaja, popije malo piva i spava sa princezom.

FOLK METAL
Heroj stize sa grupom prijatelja koji sviraju harmonike, frule, flaute i ostale čudne instrumente, zmaj pokušava da pleše sa njima dok ne padne na zemlju i zaspe. Onda svi odlaze. Bez princeze.

VIKING METAL
Heroj doplovljava na svom drakaru (vikinškom bojnom brodu), ubija zmaja svojom moćnom sekirom, dere sa njega kožu i pojede ga, princezu siluje do smrti, sakuplja sve dragocenosti i pre odlaska spaljuje zamak.

DEATH METAL
Heroj stiže, ubija zmaja, kresne princezu, ubije i nju i ode.

BLACK METAL
Heroj dolazi u ponoć, ubija zmaja i nabija ga na kolac pred vratima zamka. Zatim sodomizuje princezu, izvrši ritual mračnog gospodara, popije njenu krv i zatim je ubije i nabije na kolac pored zmaja.

GORE METAL
Heroj dolazi, ubija zmaja i njegovu utrobu razbaca pred zamkom. Kresne princezu i ubije je. Onda kresne njen leš, raspori joj stomak i pojede joj utrobu. Još jednom kresne leš, spali ga i kresne još jednom.

DOOM METAL
Heroj stiže i vidi ogromnog zmaja i shvata da nikad neće moći da ga ubije. Pada u depresiju i izvršava samoubistvo. Zmaj pojede i njega i princezu. Tako se završava ta tužna priča.

PROGRESSIVE METAL
Heroj stiže sa gitarom i svira 26-minutni solo. Zmaj se ubija od muke. Heroj ulazi u princezinu spavaću sobu i svira još jedan solo, koristeći sve varijacije i rifove koje je naučio na poslednjem kursu na konzervatorijumu. Princeza beži da nađe heroja koji vozi „Harlija“ i sluša Heavy Metal.

GLAM METAL
Heroj stiže, zmaj, videvši kako ovaj izgleda ne može da izdrži i, valjajući se od smeha, pušta ga u zamak. Heroj krade princezinu kozmetiku i pokušava da ofarba zamak u simpatičnu ružičastu boju.

GRINDCORE
Heroj stiže i dva minuta mlatara rukama i urla nešto nerazgovetno i potom odlazi.

NU METAL
Heroj stiže u rasklimatanoj Hondi Civic i pokušava da se bije sa zmajem, ali živ izgori, jer mu idiotski široke pantalone zahvata zmajeva vatra.

INDUSTRIAL METAL
Heroj dolazi u štrokavoj kabanici, bezobrazno gestikulira zmaju na sve moguće načine dok ga obezbeđenje u belim rukavicama ne odstrani iz zemlje bajki.

GOTHIC METAL (varijanta 1)
Heroj se pojavljuje u crnoj kočiji, izlazi iz nje i popravlja šminku. Dugo gleda zmaja u oči depresivnim pogledom, od čega i zmaj pada u depresiju i počinje da plače. Heroj ulazi u zamak, vidi princezu, shvata da ona nije prava i pada u patos depresiju. Princeza pada u depresiju zbog ponašanja svog spasioca i svog propalog života.

GOTHIC METAL (varijanta 2)
Stiže heroj, sav obučen u crno i lica namazanog belim puderom. Zmaja uspešno ubeđuje da nikad neće moći da bude gothic, zbog čega zmaj u suzama odlazi u šumu da se obesi. Heroj odlazi do princeze i vodi je na groblje kako bi vodili ljubav na gotik način.


BONUS BAJKE:

RUSKI PANK
Dolazi panker i ka*a zmaja. Pronalazi princezu koja je već pala u nesvest od njegovog smrada. Uvidevši da je ona sva čista i mirisna, vraća se zmaju.

RAMMSTEIN:
Pojavljuje se nekoliko heroja u crnim plaštovima, licima namazanim puderom i kosama ofarbanim u srebrno. Zajedno treskaju nogama i poskakuju oko zmaja, posle čega on odlazi u drugi plan i svira klavijature. Heroji odlaze do princeze i vide da je kako se muva po zamku nabodena na preslicu. Heroji počinju da proizvode repromaterijal za proizvodnju preslica. Žive dugo i srećno i umiru svi u isti dan od prekomerne doze preslice.

POP MUZIKA:
Heroj – homoseksualčić iz diskoteke – trči u zamak. Popevši se na prvi sprat misli: „Zašto nikome nije palo na pamet da zarobljenu princezu drži u prizemlju?“ Potpuno zadihan penje se na sam vrh ogromne kule i stiže do zmaja, koji čim ga je video, pojede princezu. Herojčić počinje glasno da rida, zmaj se sažali na njega pa i njega proguta. U zmajevom stomaku srećnik i princeza napipaju miksetu, uključuju je i počinju da đuskaju. Od silnih vibracija i buke, zmaj refleksno povrati dečaka i princezu. Oboje su ubljuvani od glave do pete, ali viču: „Ura, spaseni smo! Idemo u klub da đuskamo!“ Dečko i princeza beže. Zmaj nastavlja da povraća dok ne povrati miksetu. Zavesa.

RAP
Brat sa Jamajke ide do princeze po isporuku, a tamo „vot d fak“ – beli zmaj. Počinje tu bitka i oni se tu dogovore da se ovo-ono mlate, a da na kraju princeza odluči ko je bio veći baja. Uto počinju neki crnci da pucaju po bioskopu i niko ne uspeva da vidi film do kraja...
_________________

[Jynx]

bwahahaha, it kicks ass...

[Milky]

Mogao bih da nadjem gorenavedeni tekst i preveden, citao sam ga pre par meseci

[Rocket Roll]

Eto, nalepio sam prevod u Rockerov post - dobili smo ga davno od kolega sa MyCityja i nalepili ovde:
http://muzicki-forum.com/forum/viewtopi ... c&start=45

[Tenebra]

I meni je ovaj poslednji txt izgledao poznato..kao da sam ga vec procitala negde ..ovde x)

[star1]

Tako si me iznervirao ovim "Nu-Metal Prošetajte do najbliže radio stanice, pričajte sa toncima koji puštaju ploče i ne dolazite više na ovaj Forum!" da sam morao da se regujem na forum da bih ti rekao nesto. Voleo bih da mogu da te vredjam al to je ispod mog nivoa. Zato:

Dosije „Srpski metalac“

Kakav je to crni žbun koji se u četiri ujutro tetura niz Bulevar revolucije, ispušta urlike ranjenog medveda i emituje mirise širokog asortimana? Ne, to nije neprijateljsko biće iz neke udaljene galaksije, već dobroćudni srpski metalac koji se vraća iz KST-a



Večeras je bilo kao i prethodnih 4.000 puta: prvo se cirkalo s ekipom u parku iz plastičnih dvolitarki, pa se mlatilo glavom uz Ace of Spades, vrištalo uz Fear of the Dark i mrštilo uz Symphony of Destruction, dok su se malić i kažiprst dizali u vazduh do mile volje – zbog toga je on sada tako zadovoljan i niko mu ne može skinuti s lica taj grogi osmeh i oduzeti pesmu raspoznavanja.

Priča se da je za njega vreme odavno zaleđeno i da u domaćoj supkulturi teško da postoji konzervativnija i zagriženija pojava. Prebacuje mu se da je tvrdokornošću pervertirao sav smisao koji je heavy metal nekada imao, iz njega isisao bunt i provokaciju i izvrnuo je u parodiju u kojoj je sebe ustoličio kao besmislenog čuvara davno prevaziđenih vrednosti.

Ali, srpskog metalca to tangira koliko i globalno zagrevanje. U njegovom mikrokosmosu stvarnost je oblikovana po njegovoj meri i potrebama, i ne postoje nikakve sumnje u ispravnost tog sveta. Kao ni želje da se sazna dešava li se išta van tih granica, osim ako ne oseti da mu je sloboda ugrožena od strane neke impulsivnije i novije društvene grupe koja počinje da svojata status kul buntovništva.

Doprinos konzervativizmu srpskog metalca daje društvo u kome on pokušava da headbanguje. Ako je ovde nestabilnost prirodno stanje društva, kod ove dugoprugaške supkulture drugačiji i progresivniji pogledi kao očekivana konstanta mogu izostati. U ovakvoj zemlji sasvim je logično da se pod teretom stalnih promena i egzistencijalne agonije i naš metalac izoluje.

Normalno je da će grčevito da se hvata za poznato, nepoznato ga plaši. Zato odlazi u krajnost, čvrsto se držeći za tradicionalne, prave vrednosti, i odbija da prihvati gotovo bilo šta novo. Usađeni lament za drevnim, boljim vremenima stoga je konstantno prisutan, bez obzira što naš metalac možda nije ni bio rođen u vreme kada se dešavalo to za čim kuka.

U atomskom skloništu teških distorzija paranoja postaje toliko ekstremna da se javlja i strah od isključenja iz klana čim se posegne za nečim novim, jer odmah slede optužbe za neiskrenost i anatemisanje od strane dojučerašnjih istomišljenika. Rizik od izgnanstva iz totalitarnog krda koje mu pruža sigurnost ne dozvoljava našem metalcu da progleda dalje od odavno uspostavljenog, nepokolebivog sistema vrednovanja.

Ali, situacija mu je barem po tom pitanju olakšana, naročito ako nije iz prestonice, jer na kioscima ne postoji nijedan metal časopis (od kada se naša Miki Maus verzija Metal Hammera ugasila, a katalog Rock Expressa otišao u istoriju), dok je vreme naše HM TV dive Jadranke Janković odavno prošlo. Na sceni je i dalje jedini neosporni autoritet putujući cirkus Dvestadvojke koji po provinciji vuče uvek jedan te isti set bendova, od kojih polovina svira obrade pesama iz doba stare Juge, koje i u 2009. redovno pobeđuju u Hitu nedelje na njenim talasima.

Ipak, vođama ovog najretrogradnijeg radija u univerzumu treba odati priznanje za humanitarni rad na polju borbe protiv alkoholizma – niko osim njih nije u stanju da spreči srpskog metalca da poslednji dinar spicka na pivo i vinjak, jer ga pitanjem “ko je veći bend Metallica ili Iron Maiden?“ lukavo teraju da od tih para uplati kredit i trezan iskucka 50-ak poruka u nadi da će napokon razrešiti ovu dilemu.

U tome je razlika između srpskog i metalca iz normalnijih zemalja. Ovaj drugi je imao prilike da čuje nešto novo, pljunuo na to i sam odlučio da je Reign In Blood najbolja ploča svih vremena, dok je naš osuđen na Vladu Džeta i Olgu Kepčiju ili starijeg uzora iz okruženja (koji je takođe učio od pomenutih Gandija i Majke Tereze) i nema nameru da dovodi u pitanje njihov sud.

Zato nije ni čudno što postoji velika verovatnoća da kasnije samo promeni milje i sklizne u varijaciju čopora. Recimo, u narodnjake (Pero Defformero je, u tom smislu, dobra priprema). Glavna odlika srpskog metalca je, dakle, potpuni nedostatak individualnosti i kritičkog mišljenja. A to je jedna velika ironija, jer on izgledom i stavom želi da poruči kako je drugačiji, zanemarujući sitnicu da je mentalitet krda kod njega izražen u podjednakoj meri kao i kod fanatičnog navijača.

Da stvari ponekad mogu da budu sasvim iracionalne najbolje pokazuje crnja varijanta srpskog metalca. On zna da hrišćanstvo nikako ne valja, što pokazuje zavidna kolekcija pentagrama, obrnutih krstova, knjiga Aleistera Crowleya i, naravno, Satanistička biblija u njegovom ormanu na kome su zalepljeni omiljeni bendovi – Rotting Christ, God Dethroned ili Morbid Angel.

Ali, kada je reč o SPC-u, svetinji koja za njega (pored linije Karlobag-Ogulin-Karlovac-Virovitica) simbolizuje srpstvo, naš ponosni satanin ratnik odjedanput postaje pravoslavni taliban koji iz svog pojasa redenika izvlači argumente kojima zaključuje da ona i nije toliko loša. To je tema koja ujedinjuje sve sorte naših metalaca – pagan i satanista idu kod druga hrišćanina na slavu, jedan s rogom iz koga pije medovaču i krznenim prslukom koga je nabavio na kineskom buvljaku, drugi u Mardukovoj Fuck Me Jesus majici, i obojica “poštuju“.

Do kog se stepena kod nas doguralo u degenerisanju izvorne HM doktrine pokazuje i promena u lancu podrugivanja i netrpeljivosti. Srpski metalac se nekada ponosio svojim odmetničkim renomeom, uživao u zgražavanju kojem je svakodnevno bio izložen na ulici i bio imun na podsmevanje od strane drugih klinaca.

Danas je, pak, on pronašao svoju žrtvu u vidu srpskog emo dečka, najnovijeg tržišnog produkta, koga naš do juče nezainteresovan metalac doživljava kao opasnost i jednostavno ne može da podnese, pa ga proziva na svakom koraku, čak preti i fizičkim razračunavanjem. U sudaru ta dva mikrokosmosa doći će do velike eksplozije kiča, samozaljubljenosti i besmisla, što će biti pravi praznik za oči.



bite me.

[ParasiteAesthetics]

Tako si me iznervirao ovim "Nu-Metal Prošetajte do najbliže radio stanice, pričajte sa toncima koji puštaju ploče i ne dolazite više na ovaj Forum!" da sam morao da se regujem na forum da bih ti rekao nesto.

A t ise osecas kao jedan od njih?

[friedman]

Kako si zdrvima?

[Duane]

Tako si me iznervirao ovim "Nu-Metal Prošetajte do najbliže radio stanice, pričajte sa toncima koji puštaju ploče i ne dolazite više na ovaj Forum!" da sam morao da se regujem na forum da bih ti rekao nesto. Voleo bih da mogu da te vredjam al to je ispod mog nivoa. Zato:

jel znas ono kad se ljudi zezaju? e to se zove zezanje...

[MetalFunk]

Tako si me iznervirao ovim "Nu-Metal Prošetajte do najbliže radio stanice, pričajte sa toncima koji puštaju ploče i ne dolazite više na ovaj Forum!" da sam morao da se regujem na forum da bih ti rekao nesto. Voleo bih da mogu da te vredjam al to je ispod mog nivoa. Zato:

jel znas ono kad se ljudi zezaju? e to se zove zezanje...

hahahahahahaha
sryy za

[dejankuki]

sto je najveci fazon, kolega Rocket je preveo jedan strani tekst... cisto ono da nas nasmeje...